巫行世间传十四何明眉讲述的故事1

我叫何明眉是林子的妈妈。

要我讲故事……有什么好讲的呢？我这一生是被命运诅咒的一生。

这些日子我一个人静静地待在城郊的看守所里想了很多很多。

我住单间条件其实还不错除了吃饭我基本上不出屋子也没人来要求我做什么。

我知道肯定是被关照过了我不能不领情所以不管什么人来提审我都会老老实回答他们的问题。

就象这样： 他们问我为什么杀夫我说看到他掐女儿的脖子一时心急抓着什么就用了什么都没意识到是把刀子更没想杀掉我丈夫。

他们问我为什么不赶紧救人我说我吓坏了屋里天色又黑我都没注意到他在流血我以为他只是晕过去了我抱着女儿躲在屋角生怕丈夫醒过来殴打我们报警什么的完全没有想到只顾着害怕了动都动不了。

他们问我和女儿在屋角坐了一晚有没有说什么我说不记得了就是唠叨些她小时候的事回忆过去一家人的时光没什么特别的。

我并没有说假话不管谁来问我我都是这样说一次又一次的重复没有任何更改最后来问我的是本市检察院的提审官来人显得比警察要放松许多合上笔录卷宗时很友善地对我说：“你态度挺好的放宽心我们会实事求是地提起公诉要是象你女儿那么不配合就麻烦了她的笔录永远就只一句什么都没看清什么都不记得那怎么有助于查明真相？还不如你这个当事人明理。

你跟我们老实讲清楚经过这就很好要相信法律是公平公正的。

” 我配合地点头心里想到底是我的女儿知道她什么也不该说要说就该由我说她这个证词不算是做假但当时经过到底怎么样便只能由我一个人说了算。

我的用品都是小方托人带进来的这个女婿算是尽心连我每天吃的药都妥妥装在一只小药箱里全数交给我听讲林子大约是因为我受惊了对我的案子表现得很冷漠里里外外都只得小方一个人奔忙也怪难为这孩子的。

我早就知道林子这丫头根本指望不上。

小方知道我的心脏病离不得药一口气给我带了三个月的量我住在这里这么久身体没有什么大碍幸好是有他。

我倒并不着急要林子来看我我猜我犯的这个罪如果不死可能也要坐一辈子牢就算要死也不在这一时半会儿我得先慢慢自己想清楚再找机会去嘱咐林子。

怎么就走到如今这地步了呢？ 说实话不光提审的人问我我自己也在问自己为什么突然把我的丈夫、林子的父亲就这样给杀死了呢？我内心深处真的恨他到这种程度吗？ 我不知道……我想恨他实在是恨的但恨到要杀了他嘛……直到那一晚我抓起水果刀扎在他的背上我都没有真这么想过。

我到现在还很迷糊林子的父亲死了到底是我真想让他死还是屋外泳池底下那具小小的白骨想让他死？我的丈夫他其实是死于我的袖手旁观那一晚我扎了他之后就象是中了什么巫咒完全挪不动身子甚至也没有要动一动的想法。

而且不由自主的我死抱着林子不放还给她讲过去那可怕的经历就算是她想动也动不了。

但凡我和林子有一个人能动一动我的丈夫大约便死不了。

哦不不我可不能把这样的罪过推到那具小小白骨身上我算是什么母亲呀？当初我可怜的女儿遭遇到那样可怕的虐待我却袖手旁观任由她无声无息地死去。

所以现在这是我该得的报应我和林子的父亲都该下地狱我亲手送我的丈夫先下去我自己也会跟着下去。

一切都怪我全是我的报应。

可为什么我的命运会是这样？难道真的有上辈子？难道我前世真的造了什么孽？我到底做错了什么？ 我在看守所里反反复复地想着并不是因为不接受我该受的报应如今的下场是我应得的但让我想不通的是因果：凭什么我就该遭受这一切呢？最一开始并不是我的错啊对泳池下的那具小小白骨来说我是罪有应得对已血尽而死的丈夫来说我俩都是罪有应得……可最一开始并不是我想要这样的啊。

难道这就是做小三的因果报应？可并不是我想做小三的我原本也不过只是想守着一个我倾心爱慕的男人我对他只有付出不想得到我并不想伤害他的家庭结果那个男人始乱终弃倒功成名就毫发无伤所有的报应就全落在我一个人的身上？ 这就是天道吗？天理何在？ 我发誓我从没想过要利用孩子来掠夺感情跟兰中庭在一起时我说过不想要孩子那是真话他给不了我任何承诺和未来我心知肚明但我却不知道我的运气如此之差中庭舍不得我吃避孕药我们回回在一起时都是他采取措施可大概那两周与他在大溪地时太过放纵癫狂避孕套并不是百分百有效到他打电话回来跟我说分手时我月事已迟了大半个月没来。

我还没来得及去查验但心里有种不好的预感可没想到我在电话里略提一句中庭说的话就很伤人他竟怀疑我象他的母亲和妻子那样算计他我给了他我的全部可只是出了一点意外他就把我当成想要纠缠上位的小三这对我的自尊心来说是莫大的侮辱更是对我纯洁感情的亵渎。

难道我的因果就是因为我爱上有妇之夫却还想要尊严所以便要堕入地狱？ 或者是因为我不该舍不得。

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