巫行世间传四水仆讲述的故事2

我睁开了眼睛看向这个洪水滔天的世界看了一天一夜之后我终于不再哭了。

然后我请求涅母为我的凝露杯开光涅母很是欣慰把凝露杯还给我的时候说：“水儿你是我最乖的仆人这办法不错有了这只杯子以后可就不怕你哭喽。

” 我完全明白涅母的意思为了这世界的生灵平安我必须保持绝望只要我没有一丝希望就再也可能失望更不会再因为失望而悲伤痛哭结果导致这个世间满是绝望。

握着凝露杯在手我知道涅母说的是对的终究是我那一点想要留住希望的努力才让我几乎淹没世间万物。

小小应龙只不过初生我便已如此难以割舍如果真让我养大它那么再失去它时我会如何想办法留住它？到那时还会仅仅留下它的兽角吗？我护佑水资源本就是为了滋养生灵而万物有生即有灭若我从此把希望与这些注定要灭亡的生灵挂在一起那这个世界会变成什么样子？我又会疯狂成什么样子？ 天若有情天亦老。

涅母知晓一切她防患于未然及时要我献祭这只小应龙我没什么可怨恨的这是我身为仆人的职责所在正如主人所言我负责保存这个世界上最深重的绝望不能再有丝毫漏洞。

也就是说身为仆人我认命了。

我哭了七天七夜这个世界仍然无法被我洗净洪水褪去后反而更是满目苍夷惨不忍睹我们五仆护佑资源的任务更繁重了所以我再也不会放纵我的悲伤去哀悼我那毫无意义的希望。

有希望才会想要竭力去达成维持希望对吗？ 保持绝望我就不会再去想任务之外的事只踏实完成我的工作就好。

如同现在我把那十几只锅子奋力擦洗着一遍又一遍可我并不在乎到底擦洗得是不是象没用过那样因为我知道那绝不可能我只把擦洗锅子当成我的工作罢了工作嘛自然就主动去做。

我是个完美的仆人不是吗？ 我会觉得痛苦吗？ 嗯绝望的感觉总是痛苦的吧？ 但是前世的我有着能吸尽天下之水的凝露杯它亦能吸存我日夜难离的绝望情绪令我可以平静度日只需实在做事就好不思不想无波无澜。

金灿老说现在的我是落凡落太多次落成傻子了……他哪里知道我的真心其实就是生生世世做一个傻乎乎的凡人就算生命的过程也很绝望但凡人自己什么都不知道。

能活下去的凡人不知道什么是真正的绝望真正绝望的凡人便活不下去这多好啊生生世世轮回活着的时候不绝望绝望的时候不必活这样落凡的过程简直竟让我对于自己在这世间的存在有了一丝享受的感觉。

说起来涅母还在的时候除了火仆我们这四仆真的很象是机器人对于自己的存在没什么特别的感觉只以完成任务为目标。

就算我曾为初生应龙献祭之事嚎哭事后想想也更象是机器程序设定的因果反应而并非我真觉得自己多么凄惨。

在我之后涅母创造出了火仆不停地拿这世间的各种东西喂他火斑保存着这世界上所有的滋味。

慢慢的仿佛受到传染一般前头的四仆也居然产生出了不同的情绪对自己的存在有了不同的感觉。

比如土老大他觉得他的存在就是为了保持规矩而金灿觉得他的存在就是为了在涅母眼前争第一木清则觉得他的存在是为了好看火斑不用说了他觉得他的存在就是为了享受各种滋味。

只有我水媚一直觉得我的存在就是为了含辛茹苦。

涅母还在的时候对于我这样的存在感我并没什么抱怨更不会痛恨谁我绝望地接受了我这种存在感。

后来涅母不见了土老大又不在乎我有什么样的存在感突然间我发现自己有了逃避这样存在的机会。

所以理所当然的我就逃到了凡人中间接下来我落凡的每生每世虽然都不免仍要体验绝望和肮脏的存在感可却也总有机会能再次逃开。

象这样反复落凡既不会违背水仆的职责又能糊弄住自己让我觉得很轻松乐此不疲。

无论我在凡人世间落凡时曾经历过怎样的苦难我都不会觉得悲伤因为相比于我作水仆时的至深绝望感受凡人世界的任何十恶不赦对我来说都象是幼稚园生的恶作剧甚至有些可笑。

不过前一任小凝露的遭遇也确实过份了些彼时落凡在那具小小身体里的我的确再一次感到了无比深切的绝望假若小凝露四岁时未死渐渐长大能找回水仆灵力觉醒倒有可能造就出一个悲伤痛恨、想要再次洗净一切的水仆。

可这世间的事情总是过犹不及谁也想不到金灿急于求成越俎代庖他因为我如此折堕而大怒以至于施咒害死了前一任小凝露结果又没有成功浸染我设下的能反复落凡的强大引咒导致我直接再次落凡到林子身上经过轮回忘掉了上一世的深重绝望又变成一个正常的普通凡人。

而这一次落凡整整二十八年间我竟然很是愉快几乎称得上是自由自在。

讲真心话我很喜欢做林子生活没有压力心态亦很包容万事都无可无不可虽然不喜欢父母干涉婚事可为了孝敬父母连父母包办的婚姻都打算接受在林子遇见土呆之前对什么事什么人都没有抱着非要不可的希望亦从不觉得失望绝望感就更没有了。

这是我最享受的一次落凡。

喜欢巫行世间传请大家收藏：()巫行世间传20小说网更新速度全网最快。

本文地址巫行世间传四水仆讲述的故事2来源 http://www.wantuni.com